混乱的一个学期
找不到来时的路
应该快要回去了
然而我却不似任何人的想念
是否左右了自己
形成喧嚣的姿态
我们熟识着彼此的路
无尽的手牵着手
重复的风景形变成束缚
潮湿的手掌带不出你的温度
海滩的风带着咸涩的味道
是你哭过还是我
我们渐渐变成陌路
实践我年前的诅咒

把自己分成阶段
一个一个
分发给不同的人
开心的不开心的
那些回忆留给你吧
现在的开心不能与你分享了
那便让我与现在的人开心吧

这是段忙碌的时间
参加了动漫社，忽然感到自己原来还是活着的，这种幸福，没有功利的羁绊
当初决定去出燕燕完全是对自己一个时段的祭奠
然后笑，你从来也不可能预料上帝什么时候还会再给你一个惊喜
认识头目是个意外，但也许这就是生命的另一扇窗？
那天第一次认识后回来跟典典说的话就是……少爷平生第一次被调戏了
然后就纠葛出千丝万缕让我除了扶额就没有什么其他动作……
其实一开始就是定位错误，正常人看到我这种比较沉闷的人都不会主动说话吧（虽然现在比高中的冰山状态好得多）
哪有会主动上来调戏的人呢
其实当时的想法是——没想法吧，大脑完全当机
后来的事情就由不得我控制了（其实也从来没控制过，都是别人自动臣服）

然后接着扮演沉默的角色，只是这回连腹黑都没得施展……
完全被镇压，口头上的便宜都占不了。
起码典典还有截图必杀技，唉，善良如我，聊天记录都不知道翻开来找bug
典典的热情是我从来没有碰到过的类型，
所谓坚持的一些小原则也很有趣。
或许说看到她才能对比出来我这人有多闷，（然而其实是闷骚啊）
就像那天，我们等在戏剧之夜的门外，其实我是烦躁的……因为不知道点和头目究竟是怎样说的
就觉得这样的等待其傻无比，且没有意义。
然而结果却是好的，不仅见到了头目，还有千岁（这个其实对点来说更好）
让我们的关系更近一些，然后顿悟，真的，原来你不尝试，你不跳跃，不光别人，连你自己都看不到自己。

昨天学长制，见到若箐师姐，她就对我们说，她什么都尝试，不管这事是什么，先去做。

先去做

原来仅此而已。
原来并不是让自己有多优秀来吸引别人，就是先去做，仅此。

头目就是这样的，她的自然，亲近……
那不是吃醋哦头目，那是羡慕。
羡慕典典可以去做，羡慕典典可以亲近你。
所以，如果我开始做，那么我可不可以离你再近一点，再近一点。

Part1

来到这个学院已有两星期，按我的个性怎样也要有几篇日志了，但悲催抢工建设，新宿舍除了新床可以相当于什么也没有。

于是采用折中的办法，起码不要忘了自己就在这时的心情。

上学前翻过自己所有写过的东西（高中）

变化是有的，而且不是一星半点，从讽刺，伤感，搞笑，混乱，伤痛……总是不变的主题：暗喻。

把自己的真实意思一层一层包裹起来，就像我自己一样。

我其实不清楚现在究竟还有多少人还会看我这里的文字，就这样也好，不再希望张扬——因为会有献丑的危险——的我，可以把文字放在这里，隐了计数器，因为我不需要数字来证明关心我的人了。

没有自我的去想着别人是最痛苦与不爱惜自己的。

但同样，我无法保证自己以后不会再次陷入这样的僵局，历史是循环的圈圈，我不能，也不想，去逃脱。

曾经犹豫过是否要把自己全部打开，才发现那样是把自己的弱点全部打开，没有防护，这样的话，就连最亲的人都会变成利器。有一个人，他经历这样的事情，他在我之前重伤而退，我幸运的躲过了，让自己在全面保护壳中抽身而退。

也许我就是这样，不会把事情讲清楚，不过，不愿猜，不愿理解的人，我想，错过了也没关系吧。

留下来过10.1，其实是有意向推掉所有的事情，陪她过这8天。不过，嘿，为什么我就可以猜到很多事情呢？我永远会是留出最多空闲，迎合别人的时间表的那一个。班里的活动不是没有，新交的朋友不是没有，自己想去的地方不是没有，然而结果总是这样的。

想念，这是和去年这个时候唯一一样的心情。

依旧疯狂，依旧不可控制。

但平静却是我大多数的表情了。也许不为人知的那一次砸摊是懂事的我，担责任的我，疯狂却舒心的发泄方式了吧。

没有气愤。没有开怀。没有迷惑。没有兴奋。

原来一个人是可以带走另一个人所有情绪的。

那个我可以幻想的时期，我可以，我有资格，我有可靠的人包裹我所有的脾气，即使是幻想。

不过现在，只有我。

其实我是幸运的，我没有看到比我们和谐的寝室，其实我是幸运的，可以把竞争对手变成朋友，其实我是幸运的，可以马上达到别人梦寐以求的状态。

其实我是幸运的，我这辈子，目前为止只碰到一个坏人。

其实我是幸运的，我这辈子，有一个偶像可以崇拜。

其实我是幸运的，我这辈子，有那么多好人陪我，爱我，影响我，改变我。

 

现在我是什么样子已经不重要，因为我现在开始爱我自己。

 

Part2

十一长假马上就要结束，可以说颓废，可以说积极，没有不好，没有好，平淡，是很多人忽略很多人想得到的东西。

让人比较兴奋的是从可那里拷到了house的1、2集，无比的兴奋。

也许老友记是一种让人感动的东西，然而house是可以让人爱上他的一个大混蛋。

看什么东西看看就哭了是我最常干的事情，但最近，也找不出真正触动我的是什么原因。比如说once的结尾，比如说这集house中freedom master给沉默的女孩音乐盒的场景。都是简单的镜头，为了交代一些原则，然而就是流了泪，都没有心脏疼痛的感觉，然而就是流了。

其实是生气的，来了这么久，没有委屈，没有开心，没有抱怨，就是生气的，这种不完美的生活让我生我自己的气，然而我知道，任何事情反抗都是无用功，只能平静，别让自己气坏了身子。

变强的人才有资格说话。

 

Part3

两个月，先前有一个人写了同样以这个为标题的日志。

说是感触吧，并没有很深刻，起码，当初的心境只能用当初去形容了。

交朋友似乎突然变成了简单的事情。

果然要让别人爱你首先要爱自己。

心痛么？这个问题答案是否定的，因为抓住了不值得的这唯一的信念，我就可以坚强，做什么先考虑下自己，就不会心痛，和自己相比，别人都是不值得的。

那是什么原因呢？放弃不了担忧，放弃不了曾经的回忆，尽管都是虚幻的。

我一直坏心的相信，我是对他最好的人，总有一天，他会后悔。这是邪恶么？

其实还是不想淡忘呢，说是简单就会过去的，说是人情是淡漠的。

曾经试图改变这一切印象的对象，曾经被强加很多附属性质的人。

究竟，还是不能淡忘呢。

别人的纠结，似乎已经离我我远去。

原来，爱上一群人的感觉，就是再也不会爱别人么。

我困了，很想睡觉，永不苏醒。

从去年到北京到现在。头发已经留了一年。它渐渐长，我懒得打理，就像是一种誓言，接受的对象已经不再了，契约的文字还未褪色。

你是谁，你会是谁，你曾经是谁，你将来变成谁？

谁在契约上签字，谁在梦里叫醒我。

When will I find somebody as my lobster？？

Part4
这一次的面试仍旧以失败告终，其实像婶婶说得一样，学生会这种官僚主义的地方，不去也罢。然而这不是又一次意味着，我，没有资格去证明自己。可笑。
昨晚和同学出去，只是逛了逛，便身心俱疲。我不认为我仍旧疯狂的喜欢，但，影响没有这么快磨灭。
我想证明，真的想。往常得过且过的心情不在。因为想要，所以想要。
可是却发现，原来，不是学习好就是强人。一连串的获奖证明，一连串的社会资格，对比我几行可怜的文字，呵，可笑。
我忽然迷失了方向。
是活动还是学术？？
活动，没有了资本，学术，是否耐得住寂寞？
那时离开与告白的勇气，一瞬间被抽了干，泄了气。打拼的自信也成了泡影。
我，究竟想要证明什么，目的也已然模糊。
告诉自己学术吧，因为，证明了再多，他也看不见。爱了自己之后，也要为自己活了。

潮湿的头发，燥热的空气，无所事事的电脑，叫嚣的TV
所有烦闷的因子构成燥热的夏

看到有人离去，看到有人回去
是否人生的路就在起起伏伏法波澜壮阔中扭曲
或许风景独好，或许如临深渊
一台又一台的戏
会哭会笑，但不知什么时候才会再次被骗
被骗入眼泪的戏
被低语fairy tale

注册了校内，养鱼，养狗，种地
浑浑噩噩竟能打发一天的时光
仍是3分钟热度的性子
像是被玩过的橡皮人，四次电击，回炉重造，方能还原

燥热的夏，每天两个冰糕解暑

8月7日
或许我们还可以向下数1、2、3……
30之后，我会重新回到那个城市。
这一次，会带着户口，带着被子。

高考之后的日子过得浑浑噩噩，在床上的翻来覆去中度过每个秒钟
胡子拉碴拄着拐棍的老男人说
everybody lies
就有些人坚持写比生命还重要的东西

你说你还有什么好求的呢
所有的不过是所谓的面子在作祟
习惯了似乎高傲的生活，谁会把身子放在别人的脚下
然而这就是人类

弱肉强食以另类的形式展现干后被人们曲曲解解成社会
道德，伦理，社会
亲情，友情，爱情
奇怪的是就这样几个简单的词组，能组成全世界的故事

兜兜转转，谁都逃脱不了